The door of no return
A jak to wyglada w praktyce?
O policji mozna zapomniec do czasu gdy sama sie o sobie przypomni, wtedy trzeba uzyc dobrych argumentow, moze to byc tlumaczenie, ze nie wiedzialo sie wczesniej o fakcie, ze trzeba poinformowac policje, mozna sie tlumaczyc, ze organizuje sie tego typu impreze pierwszy raz.
Naglosnienie w postaci wzmacniacza z odtwarzaczem plyt CD lub kaset magnetofonowych, wraz z kolumnami mozna od kogos wypozyczyc za drobna oplata. Wypozyczeniu podlega tez sam wlasciciel sprzetu. Sytuacja moze pokazac, ze mimo to, ze obiecany byl mikrofon, a ten sie popsul, to wypozyczajacy sprzet, nie zapewni zamiennego i nie bedzie widzial problemu w nie poinformowaniu o tym organizatora.
Glosniki lub cale kolumny to sprzet bardziej wiekowy, niz wieksza czesc publicznosci, wiec prawie polowe z tego co uslysza goscie, beda stanowic trzaski, sprzezenia i jęki...
Zaproszeni goscie zechca usiasc. Na pewno zechca! Najlepsze siedzenia, to takie, ktore sa lekkie - bo trzeba je zwykle przyniesc z jednego konca osady na drugi, a takze takie, ktore sie nie zakurza czerwonym pylem, jaki podczas tego typu imprez jest nieodlacznym elementem wdychanego powietrza. Stad tez - prym wioda tutaj plastikowe krzesla ogrodowe, masowo produkowane w Chinach.
Dla osob najstarszych oraz waznych gosci, miejsca musza byc dobrze przygotowane. Przed osobistosciami nalezy ustawic stol, na ktorym powinny stac butelki z woda mineralna co najmniej.
Zaproszenia.
Nalezy zaprosic wazne osoby z miasteczka. Od udzialu tych osobistosci wiele zalezy - przede wszystkim koszt imprezy, bo musza oni pic i jesc i to nie byle pure water, ktora raczy sie organizator.
Kiedy ktos odmowi przybycia i nie zechce pomoc - niech by byl to nawet sam krol - nie lam sie - zapros rycerzy jego okraglego stolu, na pewno czesc z nich przyjdzie, a jeszcze dowiesz sie wielu ciekawych rzeczy np. ze owy krol, to tylko jeden z krolow tego malego krolestwa! :)
Do pica napoje musza byc schlodzone - do tego uzyjesz kupionego lodu oraz przenosnych termosow-lodowek. Wrzucisz do tych pojemnikow butelki z fanta, coca-cola, spritem oraz maltą dla starszyzny i mozesz oddychnac z ulga.
Do zjedzenia - przekaska w postaci wielkich pierogow z kruchego ciasta z mięskiem w srodku, a na danie glowne ryz z pikantnym sosem, troche rybki lub miesa i jajko na twardo.
Art-grupy po zaproszeniu i przybyciu na miejsce same wiedza co maja robic, znaja swoj repertuar i wiedza co z okazji twojej imprezy chca pokazac. Zwykle nie musisz sie martwic o instrumenty, bo zespoly maja swoje bebny i dzwonki - jedyne co chca w zamian to oplacenie transportu i godziwy zarobek za udzial w imprezie - czyli czesto 1/3 kosztow jakie poniesiesz. Dlatego najlepiej jest miec swoj wlasny band, ktory zagra podczas imprezy za free. . No, za zagryche i popitek.
Jeszcze nie wszystko?
Jeszcze rzecz najwazniejsza! Niezaleznie jak super impreze zrobisz, kogo zaprosisz, ktro zagra, na czym posadzisz kazda osobe i gdzie zrealizujesz party - niezaleznie od tego musisz zadbac o cien, bo bez niego publicznosc zniknie! Wszyscy sobie pojda, nie zniasa tego, sekundy nie zaczekaja, spłoszy ich kazde spoznienie ( a zdarzy sie!), a jesli ich nie sploszy, to slonce ich spali - beda skwierczec glosniej niz trzaskanie pozyczonych glosnikow. Najprawdopodobniej jednak, jesli nie zdobedziesz cienia publicznosc po prostu nie zaistnieje.
Jak zdobyc cien?
Miejsce moze byc wyposazone w zadaszenia dla publiki - ale takie w Moree jest tylko jedno i moze byc zajete. Wtedy pozostaje plac zadaszyc lub zadaszyc, nazwijmy to trybuny. Jak? Proste! Wypozyczyc polowe namioty, lub raczej wiaty.
Wypozyczyc mozna w domu pewnej bogatej rodziny wraz z krzeslami. Jesli dystans jest spory - lepiej od razu zaplacic za wozek (ktory tez mozna w osadzie wypozyczyc) i z jego pomoca przetransportowac ciezkie 2 i 3 metrowe rury oraz krzesla, a takze brezentowe plotno.
W innym razie organizator musi wykazac sie umiejetnoscia negocjacji i namowic dzieciaki do dzwigania rur i calego bajzlu do oddalonego o ok 2 km miejsca, namowic znajomych do tego samego i samemu tez zabrac sie do trudnej wedrowki. Do tego moze to zrobic w srodku nocy, podczas ktorej nieoswietlone miasteczko wyglada pieknie jak Jerozolima za czasow Chrystusa, w ktorej plataninie uliczek, strug szamba, wzgorz, mozna latwo sie zgubic... jesli do tego jest sie wolontariuszem, przybyszem z wychowanym w Europie, bez zadnego swiatla przy sobie, z 2 lub 4 rurami na barkach, to ta Jerozolima wygladac zaczyna jakby widziana oczyma skazanca niosacego swoj ciezki krzyz na miejsce ostatecznego rozliczenia, za ktorym glosy w ciemnosci i polmroku wolaja: dokad idziesz Obruni? Jak sie masz Obruni?
Jesli namioty zostana doniesione na miejsce - jedyny twoj problem to je potem odniesc. Postawieniem konstrukcji zajma sie przezdolne w tej materii, przesilne dzieci. Zajmie im to nie dluzej od godziny, z usmiechem na twarzach. Teraz imprezę mozna zaczynac! Moree festiwal for tomorrow!
